L'art d'obtenir son agrément d'assistante maternelle

السلام عليكم و رحمة الله

Fallait que je vous raconte COMMENT j’ai obtenu mon agrément d’assistante maternelle
(Et si ça peut être source de conseils alors Al-Hamdu li-Llãh)

Ce projet m’a été suggéré par barbuchou (comme d’habitude les meilleures idées émanent des époux) et je l’en remercie énormément.

Moi personnellement j’étais pas trop motivée à exercer, ayant bien assez de travail avec les loukoums et voulant me centrer sur eux. Mais j’ai décidé de faire une demande d’agrément d’assistante maternelle, comme ça, et me dire si je l’obtiens, j’aurai au moins cet agrément en poche le jour où…
(Le jour où tu manges trop de pommes de terre. Le jour où tes loukoums sont grands et où tu t’ennuies…)

Alors il faut savoir que j’ai déjà été à une première réunion d’information. J’ai été dévisagée de tous les côtés. Qu’est ce que j’ai? Un nez au milieu de la figure? Une saleté sur le front?
Ah mais suis je bête! Non! Je suis juste voilée!

En plus ils mettent les tables en U. Comme si t’avais besoin de voir tes collègues pour mieux parler…

Vint mon tour de “raconter ma vie”.

Bien droite, en angle droit, les jambes droites, et les mains droites sur celles ci
(Tout est droit quoi)

“Oui bonjour je me prénomme X. Je suis une jeune Maman de 3 enfants. 3 ans et demi. 2 ans et demi. Et 2 mois. J’ai choisi cette profession pour lier vie personnelle et vie professionnelle. J’aime enooooooormement les enfants”

(Avec le sourire s’il vous plait)

Ça c’est ce que j’ai dit.

Mais au fond de moi le texte initial c’était ça :
” السلام عليكم و رحمة الله. Je m’appelle X. Je suis umminette de trois mollusques. 3 ans et demi. 2 ans et demi. Et deux mois. J’ai choisi cette profession parce que j’aime beaucoup les enfants, et pour avoir un diplôme en poche, si jamais un jour j’ai besoin. J’ai actuellement bien assez de boulot avec les loukoums, comprenez le!”

Mais bon je pense que si j’avais dis ça, j’aurai sûrement PAS eu l’agrément.

Donc la réunion se déroule, tu écoutes mais tu fatigues surtout. En plus il faisait super chaud et j’avais vue sur le lac.
Ils te disent 3h. Les 3h sont largement écoulées.

A la fin de la réunion tu te décides si tu veux encore faire assistante maternelle (na’am parce que avec la réunion, tu peux changer d’avis).

Moi je me suis dit : je suis là Ben j’y reste.

Donc je retire un dossier. La dame me regarde (enfin, ce qu’elle peut voir de moi), me demande mon nom et prénom. Ainsi que mon numéro de téléphone.
Pourquoi à moi?!? Elle a même pas demandé ça aux autres.

Bon Ben je donne mon numéro de téléphone et elle le note à côté de mon prénom.

Ben moi j’ai compris pourquoi!

En fait, elle aurait mît une étoile, un champignon ou une fraise à côté de mon prénom ça aurait été PAREIL.

C’était juste pour mettre un code afin de se rappeler “ah oui elle c’est la voilée”

A partir de là je prends quand même mon dossier et repars, me disant que c’était bon, l’islamophobie avait encore frappé…

Quinze jours plus tard, dossier complet, je reçois un appel : “oui bonjour! Je vous informe que je viens mercredi prochain pour la visite de votre logement”

(Parce que oui, après t’avoir étudiée physiquement, ils étudient ton logement, tes enfants et ta personne).

Une semaine pour remettre la maison en état.

Vous ne pensiez tout de même pas qu’avec trois enfants la maison était carrée?! Ah ah ah!

La semaine passe à une vive allure, pas le temps de faire quoi que ce soit.

Et la veille… Le mardi. J’y mets tout mon cœur toute ma force et mes super pouvoirs. Barbuchou m’aide énormément. D’ailleurs c’est lui qui a tout fait si je me souviens bien.

On range on nettoie on achète des trucs de sécurité qu’on n’avait jamais eu. J’ai même rencontré des objets en rangeant que je n’avais jamais connu Subhana Llãh!

Bref la maison était méconnaissable, limite elle faisait pas partie de la famille. Une maison neuve. Elle avait trop la classe.

Le mercredi matin : barbuchou travaille.

Seule avec les trois loukoums. Là je me décompose et j’imagine le pire..

Comment allais je gérer
- et les enfants
- et l’inspectrice?

Je suis en stress, j’habille les enfants correctement, je fais les derniers préparatifs.

Je reste figée à la fenêtre pendant 1/2h et je vois l’inspectrice dans sa super jolie voiture qui me fait attendre.
Apparemment inspectrice ça rapporte bien.

Elle arrive elle sonne.
Faut pas ouvrir de suite sinon ça fait comme si t’attendais, sur le qui vive.

J’attends un peu puis je vais ouvrir, le sourire aux lèvres, un enfant dans les bras, les deux autres à tes côtés que tu auras soigneusement placés avant d’ouvrir la porte. Tout le monde aligné, bien rangé.
“N’oubliez pas de dire “bonjour madame” hein!”

L’inspectrice rentre s’installe avec un livre énorme. Tu transpires trop.

Elle veut rien boire. Veut rien manger.

T’as bien compris : elle veut juste ta peau.

Toujours le sourire crispé.

Donc ça commence par “qu’avez vous retenu de la réunion?”

Moi personnellement et honnêtement, j’ai rien retenu à part qu’il y avait un soleil magnifique, le lac face à moi, et que j’avais trop envie de faire du roller.

Je savais pas quoi répondre, j’allais pas inventer ni mentir.

Donc je me suis dis courage sois honnête lève la tête et parle

“Pour tout vous dire honnêtement je ne suis pas trop pour le “par cœur” je réponds à l’instinct, en fonction de ma personne mes convictions et mon vécu”

(Purée la phrase elle fait trop classe, mais sois t’es hors sujet, sois t’as tapé dans le mille)

Elle me regarde étrangement

“Très bien nous allons commencer le questionnaire”

Donc elle me pose des questions et mises en situation

- “Quel est le dosage de lait pour un biberon”

Alors là! La colle! J’ai allaité mes trois enfants, et super longtemps notamment pour Adam. Mais j’ai quand même un peu de connaissance.

“Ben une dose pour 30ml d’eau!”
(A dire sur un air sur, naturel, évident)

- “une maman vous dit de corriger son enfant par la fessée. Que faites vous? Vous suivez ses recommandations?”

Bonne question. En tant que mère (et ceci n’appartient qu’à moi et mon point de vue de l’éducation) je n’ai jamais donné de fessée à aucun de mes enfants, ni même une tapette sur la main. Comment pourrais je alors appliquer le geste que je ne connais pas sur un autre enfant?

Y’avait encore deux trois questions mais.. Je ne m’en souviens même plus

Le questionnaire se déroule dans une ambiance comment dirais je… Assez rythmique. Les loukoums, voyant que je ne m’occupe pas d’eux, hurlaient, criaient, me sollicitaient. Forcément, en plus, je ne leur ai pas fait cours donc double vengeance.

Vint ensuite une série de questions

- que faire avec un enfant de 3 mois?

- 6 mois?

- 1 an?

- 18 mois?

- 2 ans?

- 3 ans?

Al-Hamdu li-Llãh j’ai eu tous ces âges dans mes loukoums donc c’était une sorte de facilité, et puis j’ai assez de supports, d’activités avec les mollusques pour appuyer mes propos et mon expérience.
Je pense que ça lui a plu.

{Attention ne va pas dire à 6 mois je lui apprend à écrire et à 3 ans on regarde la télé!}

Elle prend note. De tout. Limite elle note quand tu fais une pause et quand tu respires. Je fixais son crayon. Il était neuf. Pourquoi?! Une panne d’encre aurait été parfait!

Puis la visite de la maison neuve et classe.
J’avais tout rangé. Tout nettoyé. Tout était nickel. On aurait dit une maison témoin tellement elle était belle.

Au final : elle n’est rentrée dans aucune des pièces.

Je pense (avis umminien) que j’ai dû lui faire bonne impression elle ne s’est pas méfiée de moi on rigolait ensemble.

J’appréhendais qu’elle me parle du dine
Elle n’en n’a nullement fait référence! Subhana Llãh!
Elle n'a pas dû remarquer que j’étais musulmane, a dû prendre mon tapis de prière pour un tapis de décoration et mes cadres pour de l’art calligraphique. Sans doute.
Al-Hamdu li-Llãh. Et heureusement que Barbuchou n’est pas venu, quoi que, elle aurait pu se dire qu’il était le père Noël version marocaine.

Vint au final, pour clôturer cet entretien, Les gourdes des loukoums (ben oui parce que sans gaffes y’a pas de suspense c’est pas drôle) :

- le téléphone de l’inspectrice sonne, Nour lui dit “eh madame, y’a ton Piphone qui sonne”
Piphone en langage Nourien c’est un iPhone.

Je lui ai déjà dit de dire téléphone au lieu de Piphone aux gens car elle pourrait être vexante : tout le monde n’a pas les moyens de s’acheter un iPhone

- on avait inséré des cales porte (histoire de), Nour (toujours devant l’inspectrice), en tâte (sans pour autant dire SHOOT) un avec son pied “eh ummi c’est quoi ça?”
—> l’enfant n’avait jamais vu de cale porte de sa vie.

- pour cacher les fils ainsi que la box, nous avions mis une planche en bois. On avait fait ça bien en plus. Nour s’assied dessus. Le tout qui casse..

Nour : “c’est pas grave c’est pas grave”

- au moment ou l’inspectrice remet son trench pour partir, Nour insiste pour lui attacher la lanière à la taille. L’inspectrice se laisse faire. La lanière version Nour ressemblait à une pâte Panzani périmée. Mais apparemment ça a plu, car l’inspectrice est repartie avec.

L’inspectrice l’aura aisément compris : on a tout bien préparé pour elle. On a fait notre maximum pour l’accueillir. Mais on est restés nous mêmes. Surtout les mollusques.

Ça a dû plaire. Puisque à peine un mois après je reçois cette magnifique attestation

Merci Qui? Merci les loukoums!

Moralité : on a beau montrer une autre façade. Changer temporairement. Ceci est impossible. Le naturel revient au galop! Et c’est ça que les gens aiment : l’honnêteté et le vrai!